Vicevi - Slike - Video

Kako Zagorci štrajkaju

2012-02-01T13:13:00.001+01:00

Kako Zagorci štrajkaju?
- Zatvore se u klet i odbijaju vodu.

Biber

2012-01-06T19:23:00.000+01:00

Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lijepo. Tata kaže svaku večer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

Burek s jabukom

2011-12-04T19:03:00.001+01:00

Dođe Zagorac u Sarajevo, ubrzo ogladni pa uđe u burekdžinicu i naruči:
- Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar:
- Evo burek, a našli smo vam i jabuku.

Nesporazum

2011-11-01T09:12:00.000+01:00

Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Molim Vas, stol za osam osoba, za večeras!
- Opet vi! Jesam li vam već pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Kad svatovi zasviraju

2011-10-16T18:25:00.001+02:00

Zašto svatovi trube kad prolaze gradom?
Da svi vide budalu koja se ženi...

Pišanje u bazenu - smiješni video

2011-10-16T18:21:00.000+02:00

Pišanje u bazenu - smiješni video

Svinje na ulici

2011-10-08T10:45:00.000+02:00

Idu dvije svinje ulicom i vide mesnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Gledaj, prodavaonica rezervnih djelova.

Gastro ponuda

2011-10-04T18:34:00.000+02:00

Turist u bračkom restoranu žali se konobaru:
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.

Legenda kaže...

2011-09-07T09:49:00.001+02:00

Ljudi vodom peru ruke.
Chuck Norris rukama pere vodu.

Mujo i gatara

2011-09-01T19:18:00.001+02:00

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- A Mujo će:
- Točno, neki put mi stoji, a neki put ne.

Radni narod

2011-08-12T20:28:00.001+02:00

Što se čuje u 14.30h na radio stanici Crne Gore?
- Dobro jutro radni narode.

Zabrana pušenja

2011-08-07T20:54:00.001+02:00

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.

Svađa za ženom

2011-08-05T10:00:00.001+02:00

Razgovaraju dva susjeda:
- I, kako je jučer završila svađa sa ženom?
- Dobro, dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja tamo ne dođem"

Muka

2011-07-23T15:03:00.001+02:00

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
- Vidi budale, znoji se na tuđu muku.

Kako taliban izjavljuje ljubav djevojci

2011-07-17T18:53:00.000+02:00

Kako taliban izjavljuje ljubav djevojci?
- Zbog tebe bih skinuo i avion s neba.

Kondomi

2011-07-06T19:06:00.001+02:00

Kakvi su to 'extra sensitive' kondomi?
Oni koji nakon seksa ostanu pričati sa ženom.

Operacija uspjela, pacijent mrtav

2011-07-04T19:59:00.001+02:00

Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

Sve pet, doktore

2011-06-22T13:26:00.001+02:00

Mujo zbog proljeva otišao doktoru. Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje.
Nakon dva dana sretne doktor Muju na ulici pa ga upita:
- I, Mujo, je l' bolje?
- Ma, i dalje imam proljev, al' mi je svejedno.

Tako dobar

2011-06-19T18:41:00.000+02:00

Budi se ujutro Fata pored Muje pa kaže:
- Joj, sinoć sam se sva naježila...
- Bio sam tako dobar, ha?- upita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio otvoren prozor, a vani je bilo jako hladno.

Nepresušno bogatstvo

2011-06-12T19:30:00.001+02:00

Zašto je Hrvatska najbogatija zemlja na svijetu?
Zato što svi kradu, a još uvijek ima za ukrasti.

Struja

2011-06-12T19:29:00.001+02:00

Gledaju tri policajca nogometnu utakmicu, jedan prokomentira:
- Odlična tekma. Hvala Bogu na Nikoli Tesli, da njega nije bilo sad bismo gledali utakmicu u mraku.

Možda za dvije godine

2011-05-15T17:52:00.000+02:00

Posjetitelj auto showa u Bangladešu upita purgera:
- Zašto je otkazan Zagreb Auto Show?
- Zato što je velik dio kupaca u Remetincu.

Posljednja želja

2011-05-01T18:58:00.001+02:00

Upravitelj zatvora priđe osuđeniku na smrt vezanom za električnu stolicu pa ga upita:
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku.

Šaka, smiješna slika

2011-04-30T11:20:00.002+02:00

Šaka, smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Savijest

2011-04-16T10:54:00.000+02:00

- Kad ste provaljivali u tuđe kuće, jeste li ikad pomislili na svoje roditelje?
- Jesam, kako da ne. Samo što nikada nisam mogao naći nešto što bi im se svidjelo.

Crno-bijeli kruh

2011-04-10T14:46:00.000+02:00

Dolazi Mujo u pekarnicu i zatraži kruh.
Pekar ga upita:
- Crni ili bijeli? Mujo će na to ozbiljno:
- Svejedno, bolan, nisam ti ja rasist.

Štednja

2011-04-03T19:18:00.001+02:00

Zašto Škoti ne koriste hladnjak?
Zato što nikada nisu sigurni da li se žarulja ugasi kad zatvore vrata.

Hobi Dolores Lambaše

2011-03-27T19:37:00.001+02:00

Koja je najdraža knjiga Dolores Lambaše?
- Starac i more.

Ne seksaju se

2011-03-20T19:51:00.000+01:00

Što radi bračni par prve bračne noći?
Broji novac sa svadbe.

Opasna razlika

2011-03-19T10:23:00.001+01:00

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.

Jedan, jedini

2011-03-16T20:38:00.001+01:00

Koliko sklekova može napraviti Chuck Norris?
Sve.

Nogometaši

2011-03-06T19:01:00.001+01:00

Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu suci.

Slično, a različito

2011-03-03T14:43:00.001+01:00

Muž i žena šetaju farmom konja. U jednom trenutku pastuh navaljuje na kobilu.
Vidi to žena pa kaže mužu.
- Dragi, vidiš kako se to radi?
Muž joj odgovori:
Gledam, draga, samo on to radi svaki put s drugom.

Supertrgovac

2011-03-02T14:54:00.001+01:00

Hvale se dva trgovca:
- Prodao sam perilicu rublja i televizor obitelji koja nema struje.
- Nije to ništa. Ja sam uz sat kukavicu, prodao i tri vreće hrane za ptice.

Nesreća

2011-02-27T18:23:00.000+01:00

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi čuo da je žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novca, ali je još tu.

Diskoteke

2011-02-20T17:23:00.001+01:00

Zašto su u Sloveniji zatvorene sve diskoteke?
Žale se susjedne države na buku.

Klima

2011-02-19T12:06:00.001+01:00

Uhvatio Bračanin ženu u krevetu sa drugim tipom, izvadi pištolj i ubije ih oboje, dođe na sud i sudac ga upita?
- Dobro čovječe Božji zašto ih ubi onako zbog prevare?
Bračanin: Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, ej ...!

Crnogorska peka

2011-02-06T18:37:00.001+01:00

Zašto Crnogorci pod peku stavljaju živu hobotnicu?
Da im miješa krumpire.

Predsjednik vlade

2011-02-05T15:05:00.001+01:00

Kaže šef zatvora zatvorenicima: - Danas hoću da se zatvor blista jer nam dolazi predsjednik vlade.
- Hvala Bogu nek su i njega uhvatili. Kaže jedan zatvorenik.

Koja je razlika između punice i sunca

2011-02-05T15:04:00.002+01:00

Koja je razlika između punice i sunca?
Nikakva, ni u jedno ne možeš gledati.

Šteta

2011-02-05T11:14:00.000+01:00

Šta kaže vuk policajcu kad ga vidi?
- Eh, što te nisam pojeo dok si bio čobanin.

Četka

2011-01-29T11:28:00.000+01:00

- Neki dan sam kupio četku za WC - pohvali se Mujo Hasi.
- I, kakva je? – Ma šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.

Kravlje ludilo

2011-01-23T20:02:00.000+01:00

Zašto krave obolijevaju od kravljeg ludila?
Zato što sanjaju bika, a dobiju veterinara.

Direktor u Crnoj Gori

2011-01-16T22:23:00.001+01:00

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.

Ciganska sloga

2011-01-16T22:22:00.001+01:00

Pitali cigu:
- Kako se ti cigo slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Lovci bez ulova

2011-01-15T11:47:00.000+01:00

Nakon cijelog dana u lovu Mujo i Haso se vraćaju kući bez ulova.
Mujo će razočarano:
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?

Sretan ti rođendan

2011-01-09T19:10:00.001+01:00

- Ivice, što želiš da ti kupim za rođendan? – pita majka.
- Uložak! – Zašto baš uložak? – iznenađeno će majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati ...

Povratak u prošlost

2011-01-07T18:53:00.001+01:00

Kaže Mujo na slapovima Niagare:
- Haso, bolan, kakav bi ovdje AVNOJ bio!

Ulov

2011-01-06T19:30:00.001+01:00

Žena dočeka muža na vratima pa zagrmi:
- Sjećaš li se kad si prije četiri mjeseca bio na pecanju?
- Naravno, bio je odličan ulov!
- Pa, zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribicu!

Yao Ming i Jackie Chan, Visa reklama

2010-12-26T20:01:00.000+01:00

Yao Ming i Jackie Chan, Visa reklama - smiješni video

Dvostruka runda

2010-12-24T19:42:00.001+01:00

Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.

Bračne vode

2010-12-19T19:37:00.000+01:00

Sin pred majkom upita oca:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.

Kad Bračanin jede kokošju juhu

2010-12-17T20:46:00.000+01:00

Kad Bračanin jede kokošju juhu?
Kad je Bračanin bolestan ili kad je koka bolesna.

Žalost

2010-12-12T19:06:00.001+01:00

Razgovaraju dvije dobrostojeće gospođe:
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.

Dar

2010-12-06T20:55:00.000+01:00

Unuk darovao baki za rođendan veliki buket cvijeća.
- Divno je ovo cvijeće. Samo, zar si morao toliko potrošiti? Isto takvo cvijeće imam u vrtu. - kaže baka.
Na što će dječak:
- Imala si, bako, imala!

Slovenci obavještavaju

2010-11-30T21:05:00.001+01:00

Slovenske autoceste obavještavaju sve vozače da zbog lažnih vinjeta i stroge kontrole istih, put kroz Sloveniju traje 45 umjesto uobičajenih 25 minuta.

Pad

2010-11-28T20:20:00.000+01:00

Hoda starija gospođa ulicom, odjednom se spotakne i padne. Za njom je išao političar koji joj žurno priđe i podigne.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene.
A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.

Zakačile se kupaće gačice o brod

2010-11-14T19:49:00.001+01:00

Zakačile se kupaće gačice o brod - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Stiže novi bicikl

2010-11-08T20:07:00.000+01:00

Zatekao sin oca u vrlo intimnoj situaciji s kućnom pomoćnicom. Dok se otac vrpoljio pred sinom, dječak je stajao mirno i zamišljeno ga promatrao.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.

Evolucija kroz godine

2010-11-07T19:08:00.001+01:00

Stoje tri bika na brdu, a ispod njih u dolini pase stado krava.
Najmlađi bik će:
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave?
Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.

Tri želje

2010-11-07T19:06:00.000+01:00

- Zamisli, uhvatio sam dobru vilu-hvali se jedan prijatelj drugome.
- I, što je bilo!?
- Rekla mi je da će mi ispuniti tri želje.
Treći put nisam više mogao...

Prinova

2010-11-02T20:42:00.000+01:00

Medicinska sestra mladom ocu u naručju nosi novorođenče. Otac je vidi, potrči u susret pa od sreće vikne:
- Dobio sam sina, dobio sam sina!
- Gospodine, niste dobili sina nego kćer. I molim vas, prestanite me vući za prst.

Smiješna reklama video Duracel

2010-11-02T20:41:00.001+01:00

Smiješna reklama video Duracel

Anđeo ljubavi

2010-10-31T21:45:00.002+01:00

Anđeo ljubavi - ljubavna slika
(za download, klikni na sliku)

Zvučni naziv

2010-10-24T16:32:00.001+02:00

Kako se po novom zove zatvor u Remetincu?
Visoka škola za menađere.

Casanova

2010-10-17T19:00:00.001+02:00

- Nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli.
A ti? - iskreno će oženjeni muškarac kolegi s posla. Kolega se kratko vrijeme zagleda i potom teškom mukom kaže:
- Pa dobro, kad baš hoćeš. Kako ti je ono djevojačko prezime supruge?

Kredit samo za odabrane

2010-10-12T18:32:00.001+02:00

Odobravamo kredite po povoljnim kamatnim stopama, osobama starijim od 80 godina, uz nazočnost jednog ili oba roditelja.

Prava rijetkost

2010-10-12T18:31:00.001+02:00

Koje su školjke rijetke na našim plažama?
WC školjke.

Kredit, a ne pljačka

2010-10-08T09:39:00.000+02:00

Sudac će Sulji optuženome za pljačku banke:
- Ako vratite novac, dobit ćete samo dvije godine zatvora.
Suljo se zamisli pa kaže:
- Da sam mislio vratit novac zatražio bih kredit, a ne pljačkao banku.

Škola na tračnicama

2010-10-03T18:16:00.001+02:00

Uleti Mujo u vlak, otvori vrata prve puzničke kabine pa upita:
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Mujo na WC školjci

2010-10-01T18:46:00.000+02:00

Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.

Novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om

2010-10-01T18:44:00.000+02:00

Student brucoš nazove oca pa kaže:
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.

Rakija

2010-09-29T21:51:00.000+02:00

Pijanac pao s petog kata. Na sreću, pao je u grmlje i ostao nepovrijeđen.
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?

Alternativna medicina

2010-09-26T18:32:00.001+02:00

Pacijent se žali doktoru: - Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.

Kad mrtvi zaigraju

2010-09-24T19:37:00.000+02:00

Zašto zombiji ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid.

WC

2010-09-23T18:45:00.000+02:00

Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.

Božićni dar

2010-09-15T19:37:00.000+02:00

- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić? - upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.

Svemogući Chuck Norris

2010-09-13T18:24:00.001+02:00

Chuk Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio.

Dobar razlog

2010-09-12T19:35:00.001+02:00

Zašto je naše pravosuđe sporo?
Zato što imamo premalo zatvora.

Smiješna slika, mačka pod tušem

2010-09-08T18:43:00.001+02:00

Smiješna slika, mačka pod tušem
(za download, klikni na sliku)

Nije Zagreb

2010-09-06T20:59:00.000+02:00

Koji će biti glavni grad Hrvatske kad uđemo u Europsku uniju?
Remetinec.

Cjepidlaka

2010-09-05T18:52:00.000+02:00

Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!

Spašavaj se tko može

2010-09-03T21:34:00.001+02:00

Zašto mornarica prima više neplivača od plivača?
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.

Isto to

2010-09-02T19:04:00.000+02:00

Ušao Mujo u restoran, sjedne za stol pa mu priđe konobar i upita:
- Što želite, gospodine?
- Ja bih ono što jede onaj tamo gospodin... - odgovori Mujo.
Nakon nekoliko minuta vrati se konobar s modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, ne da...

Osmijeh stoljeća - smiješna slika

2010-09-02T19:03:00.002+02:00

Osmijeh stoljeća - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Zamaman dekolte

2010-08-31T19:31:00.000+02:00

Koji je sljedeći potez Modnog Mačka nakon isprobavanja dekoltea?
Popuniti ga silikonima.

Prepoznavanje

2010-08-29T15:29:00.000+02:00

Kako najlakše prepoznati neprijatelja?
Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.

Nema više vozačke

2010-08-26T18:47:00.000+02:00

Razgovaraju dva prijatelja.
- Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
- Zašto?
- Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.

Nesporazum

2010-08-24T18:57:00.001+02:00

U sudnici optuženog Muju upita sudac:
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi. Istukao sam je u podrumu.

Igraj, igraj

2010-08-23T20:34:00.001+02:00

Koja su tri najzvučnija zimska pojačanja u Hrvatskoj nogometnoj ligi?
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.

Razlika između gostioničara i profesora

2010-08-22T14:08:00.000+02:00

Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.

Golub nosi srce, slika za zaljubljene

2010-08-20T22:43:00.000+02:00

Golub nosi srce, slika za zaljubljene
(za download, klikni na sliku)

Gaćice

2010-08-15T21:08:00.000+02:00

Priča jedna plavuša drugoj:
- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?

Kupanje

2010-08-13T20:26:00.000+02:00

Fata drži malog Mujicu za uho i vuče ga po kadi.
Vidi je Suljo pa kaže: -Bona, pa zar se tako kupa dijete?
Ona će: -E budalo, ajde ti stavi ruku u tako vruću vodu.

Smiješni video, lopovluk u Parizu

2010-08-04T15:55:00.000+02:00

Smiješni video, lopovluk u Parizu

Neriješivi problem

2010-08-04T15:54:00.000+02:00

Dođe Spiderman u Ljubljanu, skoči s jedne zgrade na drugu, stane, pogleda oko sebe pa kaže:
- Kvragu! Kud sad?

Blizanci

2010-08-02T21:02:00.001+02:00

Rodila Fata pa Mujo odlučio počastiti prijatelje. Prvi mu priđe Haso pa kaže:
- Čuo sam da si dobio blizance?
- Dobro si čuo.
- A, jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugo je cura.

Gdje je pošta

2010-07-23T20:09:00.000+02:00

Pita prolaznik policajca:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
- To znam! Pitaj me nešto teže.

Windows 98, Blue screen of death - smiješni video

2010-07-18T14:10:00.000+02:00

Windows 98, Blue screen of death - smiješni video

Pijem da zaboravim

2010-07-16T15:04:00.000+02:00

Razgovaraju dva pijanca za šankom:
- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?
- Hik, pa ja ti nisam oženjen.
Prvi će na to u čudu:
- A zakaj onda piješ?