Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...
Popravak
Žena će ljubavniku:
- Dragi,jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
- Dragi,jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
Djeca se boje malog psića
Djeca se boje malog psića - smiješni video klip
Zaboravljivost
Plavuša se žali prijateljici:
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
Zahtjevna Fata
Žali se Fata Muji:
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
Ništa od Lige prvaka
Kako Alex Ferguson, trener Manchester Uniteda, podiže moral svojim igračima prije svake tekme?
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid."
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid."
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Slovenija u EU
Zašto je Slovenija ušla u EU?
Da bude parking Austriji.
Da bude parking Austriji.
Jedna loša i jedna dobra vijest
Nazove doktor pacijenta.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.
Posudba
Bračanin će prijatelju:
- Možeš li mi posuditi 100 kuna?
- Ne mogu, imam samo 50 kuna.
- Dobro, daj mi tih 50 pa si mi dužan još 50 kuna.
- Možeš li mi posuditi 100 kuna?
- Ne mogu, imam samo 50 kuna.
- Dobro, daj mi tih 50 pa si mi dužan još 50 kuna.
Razlika između oženjenog muškarca i psa
Koja je razlika između oženjenog muškarca i psa?
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a susjedu bi rastrgao.
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a susjedu bi rastrgao.
Doktorova dijagnoza
Doktor traži puls jako bolesnom pacijentu, pogleda na sat pa kaže:
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
Konji na godišnjem
Poslije probne vožnje u rabljenom automobilom, kupac će prodavaču:
- Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
- Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
Reklama za Tuborg pivo iz Danske
Reklama za Tuborg pivo iz Danske - smiješni video klip
Jedan, jedini
Chuck Norris je dva puta prebolio vodene kozice.
Kad Mujo spašava
Šeta Mujo mostom i vidi kako se u rijeci netko utapa i viče:
- U pomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
- U pomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
Gramatika
Ako je žena imenica, je li ljubavnica zamjenica?
Smiješna reklama iz Nizozemske
Smiješna reklama iz Nizozemske - smiješni video
2 srca za Valentinovo
2 srca za Valentinovo - slika za zaljubljene
Ubrzanje automobila u Sloveniji
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 km/h do granice.
Od 0 km/h do granice.
Evolucija
Kako su nastali Škoti?
Bračani protjerali najrastrošnije.
Bračani protjerali najrastrošnije.
Vicevi o Ivici Oliću
NOGOMETNI ZAKONI IVICE OLIĆA
1. Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!
2. Svi vratari svijet imaju kletvu: ”Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac” !
3. Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!
4. U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!
5. Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića!
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama – nautičkim!
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!
9. Tajna savršene igre Ivice Olića je – kulen nakoso!
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!
11. Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!
13. Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!
14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!
15. Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!
17. Ivica Olić se diči duše proste!
18. Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!
19. U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!
20. Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!
21. Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!
22. Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!
23. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!
24. Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!
25. Kad s tribine krenu pjesmu ”Ko ne skače pravoslavac je je” Ivica krene skakat!
26. Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!
28. Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!
30. Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!
31. Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!
32. Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!
34. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!
37. Fizičari očesto koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolta!
38. Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić !
39. Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!
1. Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!
2. Svi vratari svijet imaju kletvu: ”Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac” !
3. Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!
4. U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!
5. Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića!
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama – nautičkim!
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!
9. Tajna savršene igre Ivice Olića je – kulen nakoso!
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!
11. Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!
13. Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!
14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!
15. Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!
17. Ivica Olić se diči duše proste!
18. Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!
19. U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!
20. Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!
21. Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!
22. Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!
23. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!
24. Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!
25. Kad s tribine krenu pjesmu ”Ko ne skače pravoslavac je je” Ivica krene skakat!
26. Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!
28. Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!
30. Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!
31. Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!
32. Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!
34. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!
37. Fizičari očesto koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolta!
38. Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić !
39. Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!
Ivica Olić je najbrži
Utrkivaju se Supermen i Chuck Norris tko će prije do Sjevernog pola i prvi dotrči Ivica Olić.
Sammir i zlatna ribica
Ulovi Sammir zlatnu ribicu, ona mu kaže: Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića.
Godine
Profesor upita malog Ivicu:
- Koliko godina ima čovjek ako je rođen 1966. godine?
Ivica se zamisli pa kaže:
- A, je li muško ili žensko.
- Koliko godina ima čovjek ako je rođen 1966. godine?
Ivica se zamisli pa kaže:
- A, je li muško ili žensko.
Potrošnja
Leži Bračanin na samrti.
Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku.
Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku.
Mentalitet
Putuju Mujo i Haso vlakom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
Vrlo smiješne mačke
Vrlo smiješne mačke - smiješni video
Pretplati se na:
Postovi (Atom)