Dođe Zagorac u Sarajevo, ubrzo ogladni pa uđe u burekdžinicu i naruči:
- Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar:
- Evo burek, a našli smo vam i jabuku.
Nesporazum
Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Molim Vas, stol za osam osoba, za večeras!
- Opet vi! Jesam li vam već pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
- Molim Vas, stol za osam osoba, za večeras!
- Opet vi! Jesam li vam već pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Svinje na ulici
Idu dvije svinje ulicom i vide mesnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Gledaj, prodavaonica rezervnih djelova.
- Gledaj, prodavaonica rezervnih djelova.
Gastro ponuda
Turist u bračkom restoranu žali se konobaru:
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.
- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.
Konobar će na to mrtav – hladan:
- Gospodine, to je juha.
Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- A Mujo će:
- Točno, neki put mi stoji, a neki put ne.
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- A Mujo će:
- Točno, neki put mi stoji, a neki put ne.
Zabrana pušenja
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za pišanje u bazenu.
Svađa za ženom
Razgovaraju dva susjeda:
- I, kako je jučer završila svađa sa ženom?
- Dobro, dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja tamo ne dođem"
- I, kako je jučer završila svađa sa ženom?
- Dobro, dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja tamo ne dođem"
Muka
Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
- Vidi budale, znoji se na tuđu muku.
- Vidi budale, znoji se na tuđu muku.
Kako taliban izjavljuje ljubav djevojci
Kako taliban izjavljuje ljubav djevojci?
- Zbog tebe bih skinuo i avion s neba.
- Zbog tebe bih skinuo i avion s neba.
Operacija uspjela, pacijent mrtav
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
Sve pet, doktore
Mujo zbog proljeva otišao doktoru. Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje.
Nakon dva dana sretne doktor Muju na ulici pa ga upita:
- I, Mujo, je l' bolje?
- Ma, i dalje imam proljev, al' mi je svejedno.
Nakon dva dana sretne doktor Muju na ulici pa ga upita:
- I, Mujo, je l' bolje?
- Ma, i dalje imam proljev, al' mi je svejedno.
Tako dobar
Budi se ujutro Fata pored Muje pa kaže:
- Joj, sinoć sam se sva naježila...
- Bio sam tako dobar, ha?- upita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio otvoren prozor, a vani je bilo jako hladno.
- Joj, sinoć sam se sva naježila...
- Bio sam tako dobar, ha?- upita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio otvoren prozor, a vani je bilo jako hladno.
Nepresušno bogatstvo
Zašto je Hrvatska najbogatija zemlja na svijetu?
Zato što svi kradu, a još uvijek ima za ukrasti.
Zato što svi kradu, a još uvijek ima za ukrasti.
Struja
Gledaju tri policajca nogometnu utakmicu, jedan prokomentira:
- Odlična tekma. Hvala Bogu na Nikoli Tesli, da njega nije bilo sad bismo gledali utakmicu u mraku.
- Odlična tekma. Hvala Bogu na Nikoli Tesli, da njega nije bilo sad bismo gledali utakmicu u mraku.
Možda za dvije godine
Posjetitelj auto showa u Bangladešu upita purgera:
- Zašto je otkazan Zagreb Auto Show?
- Zato što je velik dio kupaca u Remetincu.
- Zašto je otkazan Zagreb Auto Show?
- Zato što je velik dio kupaca u Remetincu.
Posljednja želja
Upravitelj zatvora priđe osuđeniku na smrt vezanom za električnu stolicu pa ga upita:
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku.
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku.
Savijest
- Kad ste provaljivali u tuđe kuće, jeste li ikad pomislili na svoje roditelje?
- Jesam, kako da ne. Samo što nikada nisam mogao naći nešto što bi im se svidjelo.
- Jesam, kako da ne. Samo što nikada nisam mogao naći nešto što bi im se svidjelo.
Crno-bijeli kruh
Dolazi Mujo u pekarnicu i zatraži kruh.
Pekar ga upita:
- Crni ili bijeli? Mujo će na to ozbiljno:
- Svejedno, bolan, nisam ti ja rasist.
Pekar ga upita:
- Crni ili bijeli? Mujo će na to ozbiljno:
- Svejedno, bolan, nisam ti ja rasist.
Štednja
Zašto Škoti ne koriste hladnjak?
Zato što nikada nisu sigurni da li se žarulja ugasi kad zatvore vrata.
Zato što nikada nisu sigurni da li se žarulja ugasi kad zatvore vrata.
Slično, a različito
Muž i žena šetaju farmom konja. U jednom trenutku pastuh navaljuje na kobilu.
Vidi to žena pa kaže mužu.
- Dragi, vidiš kako se to radi?
Muž joj odgovori:
Gledam, draga, samo on to radi svaki put s drugom.
Vidi to žena pa kaže mužu.
- Dragi, vidiš kako se to radi?
Muž joj odgovori:
Gledam, draga, samo on to radi svaki put s drugom.
Supertrgovac
Hvale se dva trgovca:
- Prodao sam perilicu rublja i televizor obitelji koja nema struje.
- Nije to ništa. Ja sam uz sat kukavicu, prodao i tri vreće hrane za ptice.
- Prodao sam perilicu rublja i televizor obitelji koja nema struje.
- Nije to ništa. Ja sam uz sat kukavicu, prodao i tri vreće hrane za ptice.
Nesreća
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi čuo da je žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novca, ali je još tu.
- Jesi čuo da je žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novca, ali je još tu.
Klima
Uhvatio Bračanin ženu u krevetu sa drugim tipom, izvadi pištolj i ubije ih oboje, dođe na sud i sudac ga upita?
- Dobro čovječe Božji zašto ih ubi onako zbog prevare?
Bračanin: Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, ej ...!
- Dobro čovječe Božji zašto ih ubi onako zbog prevare?
Bračanin: Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, ej ...!
Predsjednik vlade
Kaže šef zatvora zatvorenicima: - Danas hoću da se zatvor blista jer nam dolazi predsjednik vlade.
- Hvala Bogu nek su i njega uhvatili. Kaže jedan zatvorenik.
- Hvala Bogu nek su i njega uhvatili. Kaže jedan zatvorenik.
Koja je razlika između punice i sunca
Koja je razlika između punice i sunca?
Nikakva, ni u jedno ne možeš gledati.
Nikakva, ni u jedno ne možeš gledati.
Četka
- Neki dan sam kupio četku za WC - pohvali se Mujo Hasi.
- I, kakva je? – Ma šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.
- I, kakva je? – Ma šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.
Kravlje ludilo
Zašto krave obolijevaju od kravljeg ludila?
Zato što sanjaju bika, a dobiju veterinara.
Zato što sanjaju bika, a dobiju veterinara.
Ciganska sloga
Pitali cigu:
- Kako se ti cigo slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.
- Kako se ti cigo slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.
Lovci bez ulova
Nakon cijelog dana u lovu Mujo i Haso se vraćaju kući bez ulova.
Mujo će razočarano:
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?
Mujo će razočarano:
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?
Sretan ti rođendan
- Ivice, što želiš da ti kupim za rođendan? – pita majka.
- Uložak! – Zašto baš uložak? – iznenađeno će majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati ...
- Uložak! – Zašto baš uložak? – iznenađeno će majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati ...
Ulov
Žena dočeka muža na vratima pa zagrmi:
- Sjećaš li se kad si prije četiri mjeseca bio na pecanju?
- Naravno, bio je odličan ulov!
- Pa, zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribicu!
- Sjećaš li se kad si prije četiri mjeseca bio na pecanju?
- Naravno, bio je odličan ulov!
- Pa, zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribicu!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
