Yao Ming i Jackie Chan, Visa reklama
Yao Ming i Jackie Chan, Visa reklama - smiješni video
Dvostruka runda
Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.
Bračne vode
Sin pred majkom upita oca:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.
- Tata, zašto si oženio mamu?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.
Kad Bračanin jede kokošju juhu
Kad Bračanin jede kokošju juhu?
Kad je Bračanin bolestan ili kad je koka bolesna.
Kad je Bračanin bolestan ili kad je koka bolesna.
Žalost
Razgovaraju dvije dobrostojeće gospođe:
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.
Dar
Unuk darovao baki za rođendan veliki buket cvijeća.
- Divno je ovo cvijeće. Samo, zar si morao toliko potrošiti? Isto takvo cvijeće imam u vrtu. - kaže baka.
Na što će dječak:
- Imala si, bako, imala!
- Divno je ovo cvijeće. Samo, zar si morao toliko potrošiti? Isto takvo cvijeće imam u vrtu. - kaže baka.
Na što će dječak:
- Imala si, bako, imala!
Slovenci obavještavaju
Slovenske autoceste obavještavaju sve vozače da zbog lažnih vinjeta i stroge kontrole istih, put kroz Sloveniju traje 45 umjesto uobičajenih 25 minuta.
Pad
Hoda starija gospođa ulicom, odjednom se spotakne i padne. Za njom je išao političar koji joj žurno priđe i podigne.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene.
A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene.
A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.
Stiže novi bicikl
Zatekao sin oca u vrlo intimnoj situaciji s kućnom pomoćnicom. Dok se otac vrpoljio pred sinom, dječak je stajao mirno i zamišljeno ga promatrao.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.
Evolucija kroz godine
Stoje tri bika na brdu, a ispod njih u dolini pase stado krava.
Najmlađi bik će:
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave?
Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.
Najmlađi bik će:
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave?
Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.
Tri želje
- Zamisli, uhvatio sam dobru vilu-hvali se jedan prijatelj drugome.
- I, što je bilo!?
- Rekla mi je da će mi ispuniti tri želje.
Treći put nisam više mogao...
- I, što je bilo!?
- Rekla mi je da će mi ispuniti tri želje.
Treći put nisam više mogao...
Prinova
Medicinska sestra mladom ocu u naručju nosi novorođenče. Otac je vidi, potrči u susret pa od sreće vikne:
- Dobio sam sina, dobio sam sina!
- Gospodine, niste dobili sina nego kćer. I molim vas, prestanite me vući za prst.
- Dobio sam sina, dobio sam sina!
- Gospodine, niste dobili sina nego kćer. I molim vas, prestanite me vući za prst.
Smiješna reklama video Duracel
Smiješna reklama video Duracel
Zvučni naziv
Kako se po novom zove zatvor u Remetincu?
Visoka škola za menađere.
Visoka škola za menađere.
Casanova
- Nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli.
A ti? - iskreno će oženjeni muškarac kolegi s posla. Kolega se kratko vrijeme zagleda i potom teškom mukom kaže:
- Pa dobro, kad baš hoćeš. Kako ti je ono djevojačko prezime supruge?
A ti? - iskreno će oženjeni muškarac kolegi s posla. Kolega se kratko vrijeme zagleda i potom teškom mukom kaže:
- Pa dobro, kad baš hoćeš. Kako ti je ono djevojačko prezime supruge?
Kredit samo za odabrane
Odobravamo kredite po povoljnim kamatnim stopama, osobama starijim od 80 godina, uz nazočnost jednog ili oba roditelja.
Prava rijetkost
Koje su školjke rijetke na našim plažama?
WC školjke.
WC školjke.
Kredit, a ne pljačka
Sudac će Sulji optuženome za pljačku banke:
- Ako vratite novac, dobit ćete samo dvije godine zatvora.
Suljo se zamisli pa kaže:
- Da sam mislio vratit novac zatražio bih kredit, a ne pljačkao banku.
- Ako vratite novac, dobit ćete samo dvije godine zatvora.
Suljo se zamisli pa kaže:
- Da sam mislio vratit novac zatražio bih kredit, a ne pljačkao banku.
Škola na tračnicama
Uleti Mujo u vlak, otvori vrata prve puzničke kabine pa upita:
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Mujo na WC školjci
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.
Novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om
Student brucoš nazove oca pa kaže:
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.
Rakija
Pijanac pao s petog kata. Na sreću, pao je u grmlje i ostao nepovrijeđen.
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?
Alternativna medicina
Pacijent se žali doktoru: - Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
Kad mrtvi zaigraju
Zašto zombiji ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid.
Zato što ne mogu postaviti živi zid.
WC
Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.
Božićni dar
- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić? - upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
Svemogući Chuck Norris
Chuk Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
Dobar razlog
Zašto je naše pravosuđe sporo?
Zato što imamo premalo zatvora.
Zato što imamo premalo zatvora.
Nije Zagreb
Koji će biti glavni grad Hrvatske kad uđemo u Europsku uniju?
Remetinec.
Remetinec.
Cjepidlaka
Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
Spašavaj se tko može
Zašto mornarica prima više neplivača od plivača?
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.
Isto to
Ušao Mujo u restoran, sjedne za stol pa mu priđe konobar i upita:
- Što želite, gospodine?
- Ja bih ono što jede onaj tamo gospodin... - odgovori Mujo.
Nakon nekoliko minuta vrati se konobar s modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, ne da...
- Što želite, gospodine?
- Ja bih ono što jede onaj tamo gospodin... - odgovori Mujo.
Nakon nekoliko minuta vrati se konobar s modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, ne da...
Zamaman dekolte
Koji je sljedeći potez Modnog Mačka nakon isprobavanja dekoltea?
Popuniti ga silikonima.
Popuniti ga silikonima.
Prepoznavanje
Kako najlakše prepoznati neprijatelja?
Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.
Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.
Nema više vozačke
Razgovaraju dva prijatelja.
- Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
- Zašto?
- Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.
- Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
- Zašto?
- Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.
Nesporazum
U sudnici optuženog Muju upita sudac:
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi. Istukao sam je u podrumu.
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi. Istukao sam je u podrumu.
Igraj, igraj
Koja su tri najzvučnija zimska pojačanja u Hrvatskoj nogometnoj ligi?
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.
Razlika između gostioničara i profesora
Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Gaćice
Priča jedna plavuša drugoj:
- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
Kupanje
Fata drži malog Mujicu za uho i vuče ga po kadi.
Vidi je Suljo pa kaže: -Bona, pa zar se tako kupa dijete?
Ona će: -E budalo, ajde ti stavi ruku u tako vruću vodu.
Vidi je Suljo pa kaže: -Bona, pa zar se tako kupa dijete?
Ona će: -E budalo, ajde ti stavi ruku u tako vruću vodu.
Smiješni video, lopovluk u Parizu
Smiješni video, lopovluk u Parizu
Neriješivi problem
Dođe Spiderman u Ljubljanu, skoči s jedne zgrade na drugu, stane, pogleda oko sebe pa kaže:
- Kvragu! Kud sad?
- Kvragu! Kud sad?
Blizanci
Rodila Fata pa Mujo odlučio počastiti prijatelje. Prvi mu priđe Haso pa kaže:
- Čuo sam da si dobio blizance?
- Dobro si čuo.
- A, jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugo je cura.
- Čuo sam da si dobio blizance?
- Dobro si čuo.
- A, jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugo je cura.
Gdje je pošta
Pita prolaznik policajca:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
- To znam! Pitaj me nešto teže.
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
- To znam! Pitaj me nešto teže.
Windows 98, Blue screen of death - smiješni video
Windows 98, Blue screen of death - smiješni video
Pijem da zaboravim
Razgovaraju dva pijanca za šankom:
- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?
- Hik, pa ja ti nisam oženjen.
Prvi će na to u čudu:
- A zakaj onda piješ?
- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?
- Hik, pa ja ti nisam oženjen.
Prvi će na to u čudu:
- A zakaj onda piješ?
Mujo lopov
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
Mujo će ljutito:
- Sad ćete me i Vi zezat' zbog toga.
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
Mujo će ljutito:
- Sad ćete me i Vi zezat' zbog toga.
Glavni grad Zagorja
Koji je glavni grad Zagorja?
Vinograd.
Vinograd.
Sony kamera - smiješni video, reklama
Sony kamera - smiješni video, reklama
Bijelo - crveno
Policajac zaustavi pijanog vozača:
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.
Alkohol
Bilješke američkog biznismena:
"Jučer sam pio s Rusima, umalo sam umro.
Danas sam pio sa Zagorcima, bolje da sam jučer umro."
"Jučer sam pio s Rusima, umalo sam umro.
Danas sam pio sa Zagorcima, bolje da sam jučer umro."
Smiješni video - 2 stara čovjeka se tuču
Smiješni video - 2 stara čovjeka se tuču
Lijek protiv zeca
- Doktore, moj je muž umislio da je zec.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili, nikako ga nemojte izliječiti.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili, nikako ga nemojte izliječiti.
Pomagaj doktore
Što je najgore Hrvatima?
Biti bolestan na bolovanju.
Biti bolestan na bolovanju.
Bračka tajna
Na samrti otac, stari Bračanin, zove sina:
Sinko Marine, sinko Marine! Dođi da ti otkrijem jednu tajnu.
Sin dođe, a otac nastavi:
Čuješ, Marine, vino ti se more i od grožđa napravit.
Sinko Marine, sinko Marine! Dođi da ti otkrijem jednu tajnu.
Sin dođe, a otac nastavi:
Čuješ, Marine, vino ti se more i od grožđa napravit.
Laksativ u zatvoru
Zašto plavuša u zatvoru koristi laksativ?
Zato što je čula da riješava probleme zatvora.
Zato što je čula da riješava probleme zatvora.
Kinezi - pjesme i ples - smiješni video
Kinezi - pjesme i ples - smiješni video
Očevim stopama
Vrati se kući mali Mujica iz škole pa kaže ocu:
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.
Erekcija
Uđe muškarac u ordinaciju opće prakse pa kaže:
- Doktorice,imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?
Doktorica se zamisli,odmjeri ga od glave do pete pa kaže:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno.
- Doktorice,imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?
Doktorica se zamisli,odmjeri ga od glave do pete pa kaže:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno.
Život brzo prođe
Pacijent upita doktora:
- Doktore, ako prestanem pušiti, piti i trčati za ženama, hoću li živjeti duže?
- Zapravo ne, ali će vam se činiti duže.
- Doktore, ako prestanem pušiti, piti i trčati za ženama, hoću li živjeti duže?
- Zapravo ne, ali će vam se činiti duže.
Profesionalna deformacija
Na redovnoj kontroli prometa, policajac zaustavi vozača:
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila 2-3 macchiata?
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila 2-3 macchiata?
Štedljivo grijanje
Što rade Bračani kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Smiješna djevojčica može skakati
Smiješna djevojčica može skakati - smiješni video klip
Dječji prdac - smiješni video klip
Dječji prdac - smiješni video klip
Zna znanje
Pita učitelj maloga Ivicu:
- Što znaš o starim Rimljanima?
- Znam da su svi odavno umrli.
- Što znaš o starim Rimljanima?
- Znam da su svi odavno umrli.
Drugi naziv
Kako Zagorci kažu za off road?
Kam' te vrag nosi!
Kam' te vrag nosi!
Opasniji od Chuck Norrisa
Zašto Chuck Norris još nikad nije bio ozlijeđen?
Zato što nikada nije igrao nogomet protiv Davora Matića – Matare, pomoćnog trenera Lokomotive.
Zato što nikada nije igrao nogomet protiv Davora Matića – Matare, pomoćnog trenera Lokomotive.
Bračna idila
Što je potrebno za savršen brak?
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.
Surfanje na kompjuteru
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Želi surfati.
Želi surfati.
Reklama za Bud Light - smiješni video
Reklama za Bud Light - smiješni video
Pad
Okliznuo se Mujo sa drugog kata i pao na cestu.
Skupilo se oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga: - Što se dogodilo?
Mujo: - Otkud znam, sad sam i ja došao!
Skupilo se oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga: - Što se dogodilo?
Mujo: - Otkud znam, sad sam i ja došao!
Mujo amater
Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...
Popravak
Žena će ljubavniku:
- Dragi,jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
- Dragi,jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
Djeca se boje malog psića
Djeca se boje malog psića - smiješni video klip
Zaboravljivost
Plavuša se žali prijateljici:
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.
Zahtjevna Fata
Žali se Fata Muji:
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.
Ništa od Lige prvaka
Kako Alex Ferguson, trener Manchester Uniteda, podiže moral svojim igračima prije svake tekme?
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid."
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid."
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).
Slovenija u EU
Zašto je Slovenija ušla u EU?
Da bude parking Austriji.
Da bude parking Austriji.
Jedna loša i jedna dobra vijest
Nazove doktor pacijenta.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.
Posudba
Bračanin će prijatelju:
- Možeš li mi posuditi 100 kuna?
- Ne mogu, imam samo 50 kuna.
- Dobro, daj mi tih 50 pa si mi dužan još 50 kuna.
- Možeš li mi posuditi 100 kuna?
- Ne mogu, imam samo 50 kuna.
- Dobro, daj mi tih 50 pa si mi dužan još 50 kuna.
Razlika između oženjenog muškarca i psa
Koja je razlika između oženjenog muškarca i psa?
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a susjedu bi rastrgao.
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a susjedu bi rastrgao.
Doktorova dijagnoza
Doktor traži puls jako bolesnom pacijentu, pogleda na sat pa kaže:
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
Konji na godišnjem
Poslije probne vožnje u rabljenom automobilom, kupac će prodavaču:
- Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
- Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
Reklama za Tuborg pivo iz Danske
Reklama za Tuborg pivo iz Danske - smiješni video klip
Jedan, jedini
Chuck Norris je dva puta prebolio vodene kozice.
Kad Mujo spašava
Šeta Mujo mostom i vidi kako se u rijeci netko utapa i viče:
- U pomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
- U pomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.
Gramatika
Ako je žena imenica, je li ljubavnica zamjenica?
Smiješna reklama iz Nizozemske
Smiješna reklama iz Nizozemske - smiješni video
2 srca za Valentinovo
2 srca za Valentinovo - slika za zaljubljene
Ubrzanje automobila u Sloveniji
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 km/h do granice.
Od 0 km/h do granice.
Evolucija
Kako su nastali Škoti?
Bračani protjerali najrastrošnije.
Bračani protjerali najrastrošnije.
Vicevi o Ivici Oliću
NOGOMETNI ZAKONI IVICE OLIĆA
1. Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!
2. Svi vratari svijet imaju kletvu: ”Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac” !
3. Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!
4. U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!
5. Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića!
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama – nautičkim!
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!
9. Tajna savršene igre Ivice Olića je – kulen nakoso!
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!
11. Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!
13. Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!
14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!
15. Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!
17. Ivica Olić se diči duše proste!
18. Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!
19. U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!
20. Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!
21. Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!
22. Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!
23. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!
24. Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!
25. Kad s tribine krenu pjesmu ”Ko ne skače pravoslavac je je” Ivica krene skakat!
26. Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!
28. Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!
30. Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!
31. Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!
32. Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!
34. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!
37. Fizičari očesto koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolta!
38. Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić !
39. Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!
1. Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!
2. Svi vratari svijet imaju kletvu: ”Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac” !
3. Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!
4. U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!
5. Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića!
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama – nautičkim!
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!
9. Tajna savršene igre Ivice Olića je – kulen nakoso!
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!
11. Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!
13. Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!
14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!
15. Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!
17. Ivica Olić se diči duše proste!
18. Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!
19. U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!
20. Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!
21. Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!
22. Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!
23. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!
24. Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!
25. Kad s tribine krenu pjesmu ”Ko ne skače pravoslavac je je” Ivica krene skakat!
26. Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!
28. Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!
30. Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!
31. Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!
32. Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!
34. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!
37. Fizičari očesto koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolta!
38. Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić !
39. Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!
Ivica Olić je najbrži
Utrkivaju se Supermen i Chuck Norris tko će prije do Sjevernog pola i prvi dotrči Ivica Olić.
Sammir i zlatna ribica
Ulovi Sammir zlatnu ribicu, ona mu kaže: Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića.
Godine
Profesor upita malog Ivicu:
- Koliko godina ima čovjek ako je rođen 1966. godine?
Ivica se zamisli pa kaže:
- A, je li muško ili žensko.
- Koliko godina ima čovjek ako je rođen 1966. godine?
Ivica se zamisli pa kaže:
- A, je li muško ili žensko.
Potrošnja
Leži Bračanin na samrti.
Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku.
Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku.
Mentalitet
Putuju Mujo i Haso vlakom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.
Vrlo smiješne mačke
Vrlo smiješne mačke - smiješni video
Zdrava hrana
Doktor upita pacijenta:
- Jedete li zdravu hranu?
- Da doktore, omlet sa šunkom uvijek pržim na maslinovu ulju.
- Jedete li zdravu hranu?
- Da doktore, omlet sa šunkom uvijek pržim na maslinovu ulju.
Proba
Mujo i Haso skočili iz aviona.
U slobodnom padu prema zemlji Haso uzvikne:
- Hej, bolan, Mujo, ovo moje čudo od padobrana se ne otvara!
- Šuti, sreća što je ovo probni skok.
U slobodnom padu prema zemlji Haso uzvikne:
- Hej, bolan, Mujo, ovo moje čudo od padobrana se ne otvara!
- Šuti, sreća što je ovo probni skok.
Djed nije izbirljiv
Uđe mali Ivica u trgovinu i kaže prodavačici:
- Molim litru vina.
- Crno ili bijelo? – upita prodavačica.
- Ma, bilo koje, ionako je za moga djeda.
- Molim litru vina.
- Crno ili bijelo? – upita prodavačica.
- Ma, bilo koje, ionako je za moga djeda.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)