Dvostruka runda

Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.

Bračne vode

Sin pred majkom upita oca:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Otac pogleda suprugu i ironično kaže:
- Eto, vidiš ženo, to ni djetetu nije jasno.

Kad Bračanin jede kokošju juhu

Kad Bračanin jede kokošju juhu?
Kad je Bračanin bolestan ili kad je koka bolesna.

Žalost

Razgovaraju dvije dobrostojeće gospođe:
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.

Dar

Unuk darovao baki za rođendan veliki buket cvijeća.
- Divno je ovo cvijeće. Samo, zar si morao toliko potrošiti? Isto takvo cvijeće imam u vrtu. - kaže baka.
Na što će dječak:
- Imala si, bako, imala!

Slovenci obavještavaju

Slovenske autoceste obavještavaju sve vozače da zbog lažnih vinjeta i stroge kontrole istih, put kroz Sloveniju traje 45 umjesto uobičajenih 25 minuta.

Pad

Hoda starija gospođa ulicom, odjednom se spotakne i padne. Za njom je išao političar koji joj žurno priđe i podigne.
- Kako da vam se odužim, gospodine? - upita ga.
Političar odgovori:
- Glasujte za mene.
A gospođa će na to:
- Glasovala bi ja za vas, ali nisam pala na glavu, nego na guzicu.

Zakačile se kupaće gačice o brod



Zakačile se kupaće gačice o brod - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Stiže novi bicikl

Zatekao sin oca u vrlo intimnoj situaciji s kućnom pomoćnicom. Dok se otac vrpoljio pred sinom, dječak je stajao mirno i zamišljeno ga promatrao.
- O čemu sad razmišljaš? - upita otac.
- Čini mi se da trgovinu biciklima zatvaraju za pola sata. - kaže dječak.

Evolucija kroz godine

Stoje tri bika na brdu, a ispod njih u dolini pase stado krava.
Najmlađi bik će:
- Dečki, da se sjurimo dolje i sredimo te krave?
Stariji i iskusniji će na to:
- Strpi se mali, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, evo krave dolaze gore.

Tri želje

- Zamisli, uhvatio sam dobru vilu-hvali se jedan prijatelj drugome.
- I, što je bilo!?
- Rekla mi je da će mi ispuniti tri želje.
Treći put nisam više mogao...

Prinova

Medicinska sestra mladom ocu u naručju nosi novorođenče. Otac je vidi, potrči u susret pa od sreće vikne:
- Dobio sam sina, dobio sam sina!
- Gospodine, niste dobili sina nego kćer. I molim vas, prestanite me vući za prst.

Smiješna reklama video Duracel



Smiješna reklama video Duracel

Anđeo ljubavi



Anđeo ljubavi - ljubavna slika
(za download, klikni na sliku)

Zvučni naziv

Kako se po novom zove zatvor u Remetincu?
Visoka škola za menađere.

Casanova

- Nisam imao nikakvo ljubavno iskustvo sa svojom ženom sve dok se nismo uzeli.
A ti? - iskreno će oženjeni muškarac kolegi s posla. Kolega se kratko vrijeme zagleda i potom teškom mukom kaže:
- Pa dobro, kad baš hoćeš. Kako ti je ono djevojačko prezime supruge?

Kredit samo za odabrane

Odobravamo kredite po povoljnim kamatnim stopama, osobama starijim od 80 godina, uz nazočnost jednog ili oba roditelja.

Prava rijetkost

Koje su školjke rijetke na našim plažama?
WC školjke.

Kredit, a ne pljačka

Sudac će Sulji optuženome za pljačku banke:
- Ako vratite novac, dobit ćete samo dvije godine zatvora.
Suljo se zamisli pa kaže:
- Da sam mislio vratit novac zatražio bih kredit, a ne pljačkao banku.

Škola na tračnicama

Uleti Mujo u vlak, otvori vrata prve puzničke kabine pa upita:
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Mujo na WC školjci

Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.

Novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om

Student brucoš nazove oca pa kaže:
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.

Rakija

Pijanac pao s petog kata. Na sreću, pao je u grmlje i ostao nepovrijeđen.
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?

Alternativna medicina

Pacijent se žali doktoru: - Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.

Kad mrtvi zaigraju

Zašto zombiji ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid.

WC

Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.

Božićni dar

- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić? - upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.

Dobar razlog

Zašto je naše pravosuđe sporo?
Zato što imamo premalo zatvora.

Nije Zagreb

Koji će biti glavni grad Hrvatske kad uđemo u Europsku uniju?
Remetinec.

Cjepidlaka

Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!

Spašavaj se tko može

Zašto mornarica prima više neplivača od plivača?
Zato što neplivači bolje brane brod koji tone.

Isto to

Ušao Mujo u restoran, sjedne za stol pa mu priđe konobar i upita:
- Što želite, gospodine?
- Ja bih ono što jede onaj tamo gospodin... - odgovori Mujo.
Nakon nekoliko minuta vrati se konobar s modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, ne da...

Osmijeh stoljeća - smiješna slika



Osmijeh stoljeća - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Zamaman dekolte

Koji je sljedeći potez Modnog Mačka nakon isprobavanja dekoltea?
Popuniti ga silikonima.

Prepoznavanje

Kako najlakše prepoznati neprijatelja?
Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.

Nema više vozačke

Razgovaraju dva prijatelja.
- Za novu godinu su mi uzeli vozačku.
- Zašto?
- Ma imao sam premalo krvi u alkoholu.

Nesporazum

U sudnici optuženog Muju upita sudac:
- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?
- Nisam, gospodine suče, očiju mi. Istukao sam je u podrumu.

Igraj, igraj

Koja su tri najzvučnija zimska pojačanja u Hrvatskoj nogometnoj ligi?
Nizozemac Van Forme, Nigerijac Obe Lewe i Albanac Nikaj Nemre.

Razlika između gostioničara i profesora

Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka, a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.

Gaćice

Priča jedna plavuša drugoj:
- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?

Kupanje

Fata drži malog Mujicu za uho i vuče ga po kadi.
Vidi je Suljo pa kaže: -Bona, pa zar se tako kupa dijete?
Ona će: -E budalo, ajde ti stavi ruku u tako vruću vodu.

Smiješni video, lopovluk u Parizu



Smiješni video, lopovluk u Parizu

Neriješivi problem

Dođe Spiderman u Ljubljanu, skoči s jedne zgrade na drugu, stane, pogleda oko sebe pa kaže:
- Kvragu! Kud sad?

Blizanci

Rodila Fata pa Mujo odlučio počastiti prijatelje. Prvi mu priđe Haso pa kaže:
- Čuo sam da si dobio blizance?
- Dobro si čuo.
- A, jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugo je cura.

Gdje je pošta

Pita prolaznik policajca:
- Oprostite, znate li gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
- To znam! Pitaj me nešto teže.

Pijem da zaboravim

Razgovaraju dva pijanca za šankom:
- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?
- Hik, pa ja ti nisam oženjen.
Prvi će na to u čudu:
- A zakaj onda piješ?

Mujo lopov

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
Mujo će ljutito:
- Sad ćete me i Vi zezat' zbog toga.

Komodna mačka - smiješna slika



Komodna mačka - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Bijelo - crveno

Policajac zaustavi pijanog vozača:
- Gospodine, prešli ste na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravica.

Alkohol

Bilješke američkog biznismena:
"Jučer sam pio s Rusima, umalo sam umro.
Danas sam pio sa Zagorcima, bolje da sam jučer umro."

Lijek protiv zeca

- Doktore, moj je muž umislio da je zec.
- Ma, nemojte! To je baš zanimljiv slučaj.
Pošaljite ga meni.
- Dobro, ali vas molim, što god mu radili, nikako ga nemojte izliječiti.

Bračka tajna

Na samrti otac, stari Bračanin, zove sina:
Sinko Marine, sinko Marine! Dođi da ti otkrijem jednu tajnu.
Sin dođe, a otac nastavi:
Čuješ, Marine, vino ti se more i od grožđa napravit.

Laksativ u zatvoru

Zašto plavuša u zatvoru koristi laksativ?
Zato što je čula da riješava probleme zatvora.

Očevim stopama

Vrati se kući mali Mujica iz škole pa kaže ocu:
- Babo, rekla mi je učiteljica da mi za školu treba enciklopedija.
- Ma kakva enciklopedija! Ići ćeš ti u školu pješice kao što sam i ja išao.

Erekcija

Uđe muškarac u ordinaciju opće prakse pa kaže:
- Doktorice,imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?
Doktorica se zamisli,odmjeri ga od glave do pete pa kaže:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno.

Argentinski nogometaši



Argentinski nogometaši - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Mačka u smiješnom kostimu



Mačka u smiješnom kostimu - smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Život brzo prođe

Pacijent upita doktora:
- Doktore, ako prestanem pušiti, piti i trčati za ženama, hoću li živjeti duže?
- Zapravo ne, ali će vam se činiti duže.

Profesionalna deformacija

Na redovnoj kontroli prometa, policajac zaustavi vozača:
- Gospodine, jeste li pili što?
- Jesam, kratak macchiato.
Policajac sumnjičavo vrti glavom pa kaže:
- Majstore, a da nisu bila 2-3 macchiata?

Štedljivo grijanje

Što rade Bračani kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.

Smiješna djevojčica može skakati



Smiješna djevojčica može skakati - smiješni video klip

Dječji prdac - smiješni video klip



Dječji prdac - smiješni video klip

Zna znanje

Pita učitelj maloga Ivicu:
- Što znaš o starim Rimljanima?
- Znam da su svi odavno umrli.

Drugi naziv

Kako Zagorci kažu za off road?
Kam' te vrag nosi!

Opasniji od Chuck Norrisa

Zašto Chuck Norris još nikad nije bio ozlijeđen?
Zato što nikada nije igrao nogomet protiv Davora Matića – Matare, pomoćnog trenera Lokomotive.

Bračna idila

Što je potrebno za savršen brak?
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.

Zaljubljeni anđeli na nebu



Zaljubljeni anđeli na nebu - ljubavna slika - za download klikni na sliku

Bakice uz laptop - smiješna slika



Bakice uz laptop - smiješna slika - za download klikni na sliku

Surfanje na kompjuteru

Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Želi surfati.

Reklama za Bud Light - smiješni video



Reklama za Bud Light - smiješni video

Pad

Okliznuo se Mujo sa drugog kata i pao na cestu.
Skupilo se oko njega mnoštvo ljudi i pitaju ga: - Što se dogodilo?
Mujo: - Otkud znam, sad sam i ja došao!

Mujo amater

Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...

Popravak

Žena će ljubavniku:
- Dragi,jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.

Kokoši gledaju horror film - smiješna slika



Kokoši gledaju horror film - smiješna slika - za download, klikni na sliku

Djeca se boje malog psića



Djeca se boje malog psića - smiješni video klip

Zaboravljivost

Plavuša se žali prijateljici:
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80.

Zahtjevna Fata

Žali se Fata Muji:
- Nikad me ne izvodiš na lijepa i skupa mjesta gdje ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.

Ništa od Lige prvaka

Kako Alex Ferguson, trener Manchester Uniteda, podiže moral svojim igračima prije svake tekme?
Prijeti im sljedećim riječima: "Tko ne zadovolji kriterije leti u Real Madrid."
(Beckham, Van Nistelrooy, Cristiano Ronaldo).

Ljubavno srce od svijećica - slika za zaljubljene



Ljubavno srce od svijećica - slika za zaljubljene - za download, klikni na sliku

Smiješni video - frižider



Smiješni video - frižider

Slovenija u EU

Zašto je Slovenija ušla u EU?
Da bude parking Austriji.

Jedna loša i jedna dobra vijest

Nazove doktor pacijenta.
- Imam jednu lošu i jednu dobru vijest, koju želite prvu?
- Dobru.
- Ostalo vam je 48 sati života.
- A koja je loša vijest?
- Zaboravio sam vas nazvati jučer.

Majica Coca-Cola - Čevap-Čići - smiješna slika



Majica Coca-Cola - Čevap-Čići - smiješna slika - za download, klikni na sliku

Posudba

Bračanin će prijatelju:
- Možeš li mi posuditi 100 kuna?
- Ne mogu, imam samo 50 kuna.
- Dobro, daj mi tih 50 pa si mi dužan još 50 kuna.

Razlika između oženjenog muškarca i psa

Koja je razlika između oženjenog muškarca i psa?
- Nikakva. Ni jedan od njih "ne dira" gazdaricu, a susjedu bi rastrgao.

Doktorova dijagnoza

Doktor traži puls jako bolesnom pacijentu, pogleda na sat pa kaže:
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.

Konji na godišnjem

Poslije probne vožnje u rabljenom automobilom, kupac će prodavaču:
- Ako se ne varam, rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda, nedavno provjerili koliko je konja uginulo?

Reklama za Tuborg pivo iz Danske



Reklama za Tuborg pivo iz Danske - smiješni video klip

Kaktus erekcija - smiješna slika



Kaktus erekcija - smiješna slika, za download klikni na sliku

Jedan, jedini

Chuck Norris je dva puta prebolio vodene kozice.

Kad Mujo spašava

Šeta Mujo mostom i vidi kako se u rijeci netko utapa i viče:
- U pomoć! Upomoć! Mujo mu kaže:
- Bolan, budi tiho, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.

Gramatika

Ako je žena imenica, je li ljubavnica zamjenica?

Smiješna reklama iz Nizozemske



Smiješna reklama iz Nizozemske - smiješni video

2 srca za Valentinovo



2 srca za Valentinovo - slika za zaljubljene

Vicevi o Ivici Oliću

NOGOMETNI ZAKONI IVICE OLIĆA

1. Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!
2. Svi vratari svijet imaju kletvu: ”Da bog da ti Ivica Olić došao u šesnaesterac” !
3. Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!
4. U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!
5. Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!
6. Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruku ponavljanje imena Ivice Olića!
7. Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama – nautičkim!
8. Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!
9. Tajna savršene igre Ivice Olića je – kulen nakoso!
10. Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!
11. Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!
12. Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!
13. Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!
14. Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!
15. Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!
16. Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!
17. Ivica Olić se diči duše proste!
18. Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!
19. U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!
20. Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!
21. Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!
22. Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!
23. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!
24. Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!
25. Kad s tribine krenu pjesmu ”Ko ne skače pravoslavac je je” Ivica krene skakat!
26. Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!
27. Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!
28. Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!
29. Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!
30. Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!
31. Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!
32. Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!
33. Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!
34. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!
35. Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!
36. U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!
37. Fizičari očesto koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolta!
38. Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić !
39. Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!

Ivica Olić je najbrži

Utrkivaju se Supermen i Chuck Norris tko će prije do Sjevernog pola i prvi dotrči Ivica Olić.

Sammir i zlatna ribica

Ulovi Sammir zlatnu ribicu, ona mu kaže: Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
Sammir kaže: Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Rooney.
I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića.

Godine

Profesor upita malog Ivicu:
- Koliko godina ima čovjek ako je rođen 1966. godine?
Ivica se zamisli pa kaže:
- A, je li muško ili žensko.

Potrošnja

Leži Bračanin na samrti.
Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku.

Mentalitet

Putuju Mujo i Haso vlakom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne: - Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? – upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.

Vrlo smiješne mačke



Vrlo smiješne mačke - smiješni video

Kinez viri iz školjke - smiješna slika



Kinez viri iz školjke - smiješna slika

Zdrava hrana

Doktor upita pacijenta:
- Jedete li zdravu hranu?
- Da doktore, omlet sa šunkom uvijek pržim na maslinovu ulju.

Proba

Mujo i Haso skočili iz aviona.
U slobodnom padu prema zemlji Haso uzvikne:
- Hej, bolan, Mujo, ovo moje čudo od padobrana se ne otvara!
- Šuti, sreća što je ovo probni skok.

Djed nije izbirljiv

Uđe mali Ivica u trgovinu i kaže prodavačici:
- Molim litru vina.
- Crno ili bijelo? – upita prodavačica.
- Ma, bilo koje, ionako je za moga djeda.