Uleti Mujo u vlak, otvori vrata prve puzničke kabine pa upita:
- Oprostite, je li ovo prvi razred?
- Da - odgovore mu djeca u kabini. On će na to:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Mujo na WC školjci
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.
- Aaaa, uuuu, uffff! Kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati.
– Upomoć, ufff.
Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale.
Novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om
Student brucoš nazove oca pa kaže:
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.
- Tata, za faks bih trebao novi Apple MacBook Pro i mobitel s GPS-om.
Otac se zamisli pa kaže:
- Sine. Zašto se ne drogiraš kao i neki tvoji vršnjaci.
Rakija
Pijanac pao s petog kata. Na sreću, pao je u grmlje i ostao nepovrijeđen.
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?
Priđe mu šokirana susjeda s čašom vode u ruci.
Vidi je pijanac pa se pobuni:
- Pobogu ženo, s kojeg kata trebam pasti da bih dobio čašicu rakije?
Alternativna medicina
Pacijent se žali doktoru: - Doktore, imam proljev, nikako da prođe.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet krene.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
